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Ob er immer wolle, komische Vorlieben habe. Ganz schlimm war es, wenn ich alleine etwas unternehmen wollte. Ich konnte es nicht fassen. Doch, es ist so: Paul hat mich inniger berührt als jeder Mann zuvor. Ich sah es sofort: Paul hatte seiner Sucht wieder nachgegeben. Was mir wirklich auffiel, war, dass er mehrmals am Tag duschte.

In mir kroch die Wut hoch. Was er aber hingebungsvoll tat: Er streichelte mich, liebkoste mich, gab mir Geborgenheit. Und er gab Vollgas. Jetzt ist es soweit, dachte ich bitter, jetzt fängt es an: Welche neuen Reize würde er noch brauchen, um seine Lust anzufachen? Nein, er wollte mich allein für sich! Ich war für ihn die Frau, die ihn heilen sollte, endlich.

Mir dämmerte, dass nun genau das passierte, was mit allen gelaufen war: Keine konnte ihn glücklich machen. Also waren wir uns selbst genug. Als ich ihn sah, war ich hin und weg, aber mein Bauch warnte: "Etwas ist falsch! Und er gab sich ja so viel Mühe! Er hatte mich einfach abgeschüttelt.

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Wie es ist, ohne Sex nur eins zu sein: leer. Er hätte jetzt Strategien: Sport, seine Selbsthilfe-Gruppe. Ich ahnte zwar oft, dass er danach noch "hungrig" war, unruhig, nie zufrieden.

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Er hatte sich lange bitten lassen; nun war ich diejenige geworden, die klammerte, bettelte, bat. Denn Paul ist sexsüchtig. Vom Sport, sagte er dann gereizt. Es kam schnell und plötzlich. Alles klar, dachte ich, nur weg! Er wurde erst blass und gestand mir dann: "Okay. Er deutete an, dass die Stadt zu gefährlich für ihn war, all die Versuchungen dort. Und wenn, dann war es eher mechanisch. Ich war einerseits verwirrt, wie sehr er mich manipulierte - andererseits war ich schon voll verliebt.

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Paul ist Sklave seiner Gier, die sich meldet, sobald es schwierig wird. Die Nacht verbrachten wir noch Arm in Arm, er weinte heftig, sogar mehr als ich - weil er sich mit mir aussöhnte, dachte ich.

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Ich bin sexsüchtig. Es muss so schlimm sein, sich nur dann spüren zu können, wenn es neue Kicks gibt! Hatte mit mir das getan, was er mit seiner Mutter nie konnte. Danach fasste er mich kaum mehr an, was schrecklich für mich war. Und doch: Genauso kam es. Und auch mir fehlte etwas — Paul hat mich fast nie geküsst. Und oft müde war. Was ich nicht kapierte: Dass er sich zwar geoutet hatte, aber nicht sah, dass ihn die Krankheit doch im Griff hatte.

Und genau das, Ablehnung, ist für Sexsüchtige das Schlimmste — die haben sie oft schon in ihrer Kindheit erfahren, sind darauf gepolt. Das ist der Richtige! Dann stritten wir — und bald darauf leistete er Abbitte. Oder mit Freunden Zeit verbringen. Denn Paul, 34, ist sexsüchtig - und braucht immer neue Kicks.

So dachte Lara, 38, über den Mann, den sie im Netz traf. Bald wurde ich diejenige, die immer öfter um Sex bat. Aber nur früher, das sei nun vorbei! So auch Paul. Dabei war doch er sexsüchtig! Trotzdem: Mit der Zeit wurde unser Sex immer weniger. Eines Tages dann standen Stiefel vor meinem Bett: schwarzes Latex, hoch geschnürt.

Es ist eine Krankheit unserer Zeit, jeder So ging es auch Paul. Er rannte seiner Lust nur davon, bis sie ihn einholte. Bis ich ihn zwei Wochen später wiedertraf. Genau das sagte ich ihm nach ein paar Drinks auch. Und anfangs war auch alles wunderbar. Nahm mich beim Abschied in den Arm, murmelte Zärtlichkeiten, hielt mich ganz fest.

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Nur: Das mit uns konnte nicht funktionieren. Und so passte es, dass das Ende böse war. Und ich verstand.

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Ersehnen die Romantik, erspüren Stimmungen. Einmal deutete er an, dass er zuhause immer perfekt sein musste. Es gab nur ein paar Momente, die irritierten - etwa unser erster Kuss, bei dem er mir seine Zunge regelrecht in den Mund rammte. Sie erhoffen sich mit jeder neuen Frau, ihre Sucht zu überwinden. Er warb regelrecht um mich, mit Blumen, Briefen. Heute ist mir klar, dass schon damals Pornokonsum und Selbstbefriedigung mehrmals täglich dazu gehörten und ihn wohl so müde machten.

Ich fühlte mich bei ihm sofort erkannt.

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Oder war es umgekehrt? Was soll ich sagen: Er schaffte es, mich komplett zu drehen. Aber ich, und er, wir kamen einfach nicht gegen die alten Muster an. Und ich fühlte mich so aufgehoben bei ihm! Mit Paul konnte ich mir alles vorstellen: Kinder kriegen, zusammen alt werden.

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Als er mir das erzählte, fühlte ich mich ihm ganz nah; endlich hatte er einmal seine Maske abgeworfen. Aber ihre Beziehung hatte keine Chance. Und dann, am Morgen, war er fort. Schon tagsüber war er gereizt, irgendwann stritten wir. Ich war so verliebt wie nie zuvor. Er liebe mich doch so sehr, ich sei sein Ein und Alles!

Und ich, ich war am Boden zerstört, ich wollte ihn doch noch so sehr! Er erzählte nur, dass mit seiner letzten Frau am Ende nichts mehr gelaufen war im Bett.

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Was mich wirklich störte, war, dass er auf dem platten Land wohnte, Kilometer weg von mir. Okay, und vielleicht manchmal etwas übertrieben. Dass seine Mutter ihn unter Druck gesetzt habe, ihn psychisch fast missbrauchte; Sein Vater hatte die Familie verlassen, und er hatte nun panische Angst vor dem Alleinsein. Er sah die Zweifel in meinen Augen. Ich glaube, ganz clean war er nie, ich habe nur nie etwas gemerkt. Der Mann, der dann vor mir stand, war nicht mehr Paul, sondern jemand ganz anderer: abweisend, kalt.

Offenbar typisch für Sexsüchtige: dass sie jede Beziehung bald langweilt. Aber dann wieder war er oft unerträglich, regelrecht aggressiv. Bald wurde er auch mir gegenüber aggressiv.

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Unstet, fahrig, mit einem Flackern in den Augen. Ich glaube auch, er wird nie davon lassen können. Aber ich hab das im Griff, ich lasse es behandeln! Wir waren auf einer Wanderung gewesen, kamen spät nach Hause. Über seine Sucht redeten wir kaum, ich wollte uns bewusst eine Chance geben. Billig, nuttig. Oft fühlte ich mich wie eine Rettungsboje, so klammerte er an mir, fast wie ein Kind. Auch wenn viele leugnen, dass es diese Krankheit gibt: Ich habe erlebt, wie es ist, wenn jemand ständig auf die Suche nach Bestätigung geht, sie aber nicht bekommen kann.

Er wollte doch nicht wirklich alles wegwerfen?

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